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為體驗性生活女大學生獻身陌生人

2019-11-09 07:37:04来源:励志吧0次阅读

为体验性生活 女大学生献身陌生亾

无论什么时候,处女都不该是贬义的意思,无论什么时候,女孩们都该爱护自己的身体,保持自己的纯洁,这种纯洁不仅仅指身体上的纯洁,更指心理上思想上的纯洁

马佳 女 22岁  北京某大学学生

说实话,我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨现在回想起来都觉得自己太可怜了

我22岁,今年大三怎么说呢我觉得自己是属于前卫和保守之前的,对于很多事情我能够理解,比如说一夜情,恋啊什么的,但是我不会去做其实也不是我矜持,只是没有遇到我爱的男人

为了能够过得自由点,我在学校外面租房子住和我同住的三个挚友,只有我是处女说实话,在一群非处女中间我会觉得压抑,一种莫名的压抑说起来挺可气的,她们三个人的一些行为总是影响我的心情

王艺和我同年级,初中的时候和我同班那时候,王艺和班上一个男生谈朋友,每天甜甜蜜蜜的,几乎每隔两天都会收到一封情书王艺有时候会拿出来,给我读几段,让我分享一下她的幸福,这使我很嫉妒

我还记得,王艺和男友有一次闹别扭,男友赌气从教学楼三楼跳下来,摔伤了脚,这件事当时在学校很轰动我陪着泪人似的王艺去她男友家探望我很知趣,很早就抽空走了,王艺留在那里深夜才归第二天,王艺对我说,要嫁给他,要爱他一辈子我记得王艺当时的表情:凝目远望,嘴角微翘,幸福而果敢,仿佛经历了很多事我想,王艺从那一夜开始,就不是处女了

王艺失身后的三个月和男友分了手“觉得我们还不够成熟”王艺的男友扔下这句话,就甩了王艺,比扔衣服还容易不久,王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子

后来有一天,王艺把自己关在房间里,用刀片在手腕脉搏处划了三刀等被人发现的时候,血已经流到了门外后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月忽然间大彻大悟,化蝶而出一双眼睛变得秋波流转,含情脉脉,倾倒众生我不知道王艺交了几个男朋友,她看起来好像挺快乐的只是在每回洗手的时候,不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕

另外一个女孩叫薛楠,是一个很简单的女孩子流行用卫生棉条的时候,她也买来用,大家又说少女用卫生棉条,不好,她就跟着换流行涂紫色嘴唇,黑色指甲油的时候,她也在学校悄悄涂后来时装杂志上说这种扮相已经落伍,她就改为少女妆每逢有歌星在体育馆开演唱会,她都会通宵排队买票,到现场歇斯底里地尖叫薛楠收到第一封情书的时候,同样既甜蜜又惶恐,后来薛楠也开始每晚精心化妆,到那些黑暗的角落里去和男友幽会我猜想,如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候,她肯定会献,即使她并不清楚自己爱不爱他她不是一个有主见的女孩子后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了

另外一个女孩叫陈欢,她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的,也不记得那个男人的名字她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后跳舞、喝酒,喝到晕眩后来就和一男的上床了都不记得那男的长成什么样子不过她说当时很疼

跟她们住在一起什么都好,就是让我觉得自己是个处女挺不自在的不过我经常对她们说我不会那么傻,不会随随便便地把贞操交给某个男孩,我不信任任何人

我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨,也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗,打开房间里的煤气我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面,或者疯子一样叼着香烟,拿把菜刀在房间里乱转我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上,舒适地向后靠着,脚下还会放一把垫脚的椅子我会把门窗都打开,让懒洋洋的阳光洒在身上

我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子,对性没有什么向往但是,我那时候也常常会这么想:贞操终归是要失去的,在它失去之前,我要做一回它的主宰在现在这个年代还是个处女挺没劲的,真的并不是我对性有多么多么向往,就是不喜欢处女这个身份

我有一次和陈欢吵架,为什么吵架我忘记了,但是我记得当时吵得挺厉害,后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”没想到她一点儿也不在乎,纤腰一摆,然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”听到她这么说,我马上就气哭了我也不知道自己当时怎么就哭起来了,挺丢人的,因为陈欢一点儿也不难受,但我难受坏了总觉得被她那么一骂就很没底气了

吵架那天晚上我就对自己说,再也不做处女了于是就开始想怎么解决掉这处女身份想来想去还是觉得挺没劲的,因为我实在没有对那个男的有感觉

不过,从那天开始我有了很大的变化,我甚至越来越注意研究自己的身体了有一天,我突然产生了一个羞怯的念头:处女膜到底是什么样子是像一张薄纸一片金箔还是一块白玉我突然想看看自己的处女膜我想到这里,犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间

一进洗手间我就觉得紧张,说不清楚那是什么感觉,觉得自己像个小偷一样当时我喘着气,细心地脱掉了衣服,然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照我的体形一直保持得很好,我对身体的每个部位都感到满意,但是我以前从来没有试图看一下处女膜后来我拿镜子照着我那个部位,可是根本就看不到后来我洗了个澡就出来了,有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里

奇怪的是,第二天,我睡了一觉起来,却发现一切都大不一样了,整个世界在我的眼中剥去了一层外衣那天我走在马路上,看到街上来来往往擦肩而过的行人,一个个衣装亮丽,神情肃穆看着他们,我心里却在想:这些男的脱光了衣服,肯定是另一番场景天啊我就是那时候发现自己有了大变化的那应该叫什么呢是性意识的觉醒吗我也不清楚

后来,我随便上了辆公共汽车,开车的是个脾气暴躁的女司机我走过她身边时心里会想:她晚上和老公做爱的时候,会不会变得很温柔

那天,我孤独地挤在公共汽车中间,两臂交叉放在胸前,觉得身旁男人们的眼睛全都不正经他们透过窗口,欣赏着马路上的巨大海报,盯着海报上女明星们凸出的胸部,脑袋里充满着下流的幻想在我看来,男人并不见得更爱有处女膜的女子,他们更喜欢风情万种的类型

当时我觉得很紧张,看着每个男人我都会想到性,并不是说我想和他们做爱,我只是想到他们是会做爱的,于是就在那里想他门做爱时会是什么表情,想着想着我的脸就开始发烫了,心跳也不正常

后来我随便在一个站下了车,路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女看着她们,我心里却在想:那个女孩是不是有处女膜我一直觉得,婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系

我觉得少女的贞操实在是太脆弱,太容易失去了,说实话,这让我感到极为恐惧

比方说,处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候,无缘无故地破裂

比方说,在夜晚的树林里很可能被人强奸

比方说,和男孩子在一起喝酒的时候,杯中可能会被下了安眠药

比方说,轻信了某个男生的花言巧语,结果被他趁虚而入

又比方说,被某个有权势的人看中这个人可能是撑管她学业的老师,撑管她安全的不良民警,撑管她事业前途的老板,撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走那个白天,我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情,总觉得自己还是个处女挺没劲的

我就这么在马路上瞎逛,没买衣服也没买化妆品,但是我后来居然去了一个性用品商店,并且很仔细地看了看里面那些玩意儿后来还买了一盒避孕套现在想起来,我那天还真是行为失常

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